Я на своём месте
7 лет назад, когда я только родила Мирослава, я жила в эйфории. Это была осознанная беременность, роды в благодарности и счастье в материнстве.
В ту пору я никуда не спешила. Пекла вишневые пироги и читала детские книжки. Я была в состоянии материнства и меня было достаточно. Именно тогда Саша зарабатывал столько, что у нас не было ни одного кредита, все хотелки тут же исполнялись, в накоплениях было достаточно, чтобы не вспоминать когда будет следующая зп, а от любимого Баскин Робинс стало тошнить.
А потом случился новый цикл и что-то поменялось. Пришли сложности, моё напряжение, очередной поиск себя и потеря денег. Пришло время для новых уроков жизни.
Но я постоянно возвращалась к той себе. Я хотела понять, что тогда во мне было такого, что я жила в абсолютном счастье. Что я делала тогда так, а сейчас иначе… снова и снова я хотела вспомнить ту себя и не могла собрать цельную картину…
Осенью прошлого года в моей жизни случилась моя самая долгая пауза. Без работы, без общения, без соцсетей.
Я перестала искать клиентов-мне расхотелось доказывать себе, что только с ними я успешна и чего-то стою. Мне расхотелось искать опору в подругах, чтобы почувствовать себя нужной. Неделями мое общение было только с мужем, детьми и сессии с психологом.
Я перестала покупать новую одежду и приняла себя в старом пуховике и дутых штанах. Я ушла из соцсетей, чтобы не искать подтверждение, что кому-нибудь интересна.
6 месяцев я была в своей тишине. И это оказалось исцеляющим для меня временем. Наконец, я доросла чтобы отложить костыли и опереться на себя. Каждый мой день когда я просто лежала, спала и разрешала себе не делать ничего другого, взвращивал мою опору.
Тогда же поднимались страхи: остаться без денег, стать скучной для Саши и он уйдёт к красивой и успешной коллеге, я боялась просрать своё время и не успеть, ощущение никчемности давило в груди. Но я не убегала от этого во внешний мир. Я была в этом тотально. Слушая своё тело и давая себе чувствовать. А потом снова спать или танцевать.
Я поняла что было в моей жизни тогда, 7 лет назад- тотальное принятие. Я на своём месте. Место это не географическая точка или статус себя в социуме. Место это в своём теле, которое знает как это жить, дышать, чувствовать.
Я вернула себе мурашки от жизни, от разговоров о Боге, от прикосновений, от красоты этого мира. Я чувствую, а значит живу. Живу свою жизнь. И это главное.
Я написала этот пост на одном дыхании месяц назад.
Сейчас это как записка себе из прошлой жизни в которой были и радости и сложности. Как напоминание самой себе- ты есть, ты справишься, ты на своём месте.
Ты знаешь это. Главное, не переставай дышать и не бойся чувствовать разное.
